Para 2011

Desejo para você uma saúde de ferro. Uma família unida. Amigos daqueles em que você pode confiar de olhos fechados. Amigos para rir e chorar juntos. E até amigos para ficar calado ao seu lado quando você mais precisar.

Desejo do fundo do meu coração que você ame. Com todas as suas possibilidades. Ame a sua vida. Ame a sua profissão. Ame a sua casa. Ame seus amigos. Ame sua familia. Ame a você mesmo. E pode ter certeza: serás correspondido.

Que você encontre um companheiro, um parceiro de vida. Isso sim é uma delicia, muito mais do que paixão desenfreada. Um "amor tranqüilo com sabor de fruta mordida"...é isso que eu desejo a você. E se você já o tem, que cuide.

Desejo sorvetes a tarde, sábado de praia, uma boa roda de samba. Que todos os livros que você leia, sejam fantásticos e todos os filmes você adore! Alias, desejo que você adore tudo que faça, tudo que passe por você em 2011. Sem nada "mais ou menos" ou "qualquer coisa", que tudo seja intenso e lindo para você.

Que não falte: cheiro de mãe, abraços sinceros e apertados, chocolates em tardes chuvosas, alguém que lhe faça o carinho que você tanto deseja, uma musica para esse alguém, dias inteiros de gargalhadas e que no final do dia seu abdômen esteja doendo de tanto rir, que as noites sejam sempre acompanhadas de conforto, para o corpo e para o coração.

É isso que eu desejo a você.

Um beijo do bloco e até 2011!

Acabou o queijo, acabou o melado...

"Ainda pior do que a desilusão de um não ou a incerteza de um talvez, é a desilusão de um quase."

E o bloco voltando a sua função de nebulizador. Respirar hoje é quase uma missão impossível.

Meu coração imprudente se deixou levar por um ser fantástico. Exemplar daqueles raros...que também teve seu coração tocado...mas não por mim...

Nada disso é novidade...o bom (ou ruim, ainda não descobrir) de ser amigo nesses casos é que tudo fica muito claro...realmente sabe-se de tudo que está acontecendo. Que fique claro que nessa história ninguém tem culpa, não existem mágoas. Mas o que era apenas um desejo, hoje se tornou realidade. E aí, meus amigos, dói.

Estava me preparando para esse momento há quase um mês. E daí? Não adiantou de nada. Hoje, com a noticia (que eu já sabia que iria receber), foi como um soco na boca do estomago. Por isso não consigo respirar...

Uma dos sentimentos mais estranhos que já senti. Uma dor por saber que agora, nesse momento, os carinhos que tanto adoro, que tanto me fazem bem, não são em definitivo mais meus. São dela. Ela os está recebendo agora.

Ao mesmo tempo, a minha amizade me faz desejar que esse, que talvez eu esteja amando (será?) seja a pessoa mais feliz do mundo. Porque esse sim merece. Merece pra valer.

Assim, talvez esse seja um bom momento para exercitar o desapego e deixar ir apesar de querer, como a tempos não queria, fazer um alguém feliz.

Porque há direito ao grito.

Sempre tive uma boa relação com a escrita e com a leitura. Desde criança fui incentivada a ler pela minha mãezinha, guerreira nata que só buscava me mostrar dia após dia que a vida era muito mais do que o meu bairro do interior.

Quando adolescente, como a grande maioria das minha amigas, mantive o hábito do diário. Hábito esse, que cuidava com todo o carinho e amor. Era só para ele, e para mais ninguém, que eu confessava que sim, era uma menina medrosa e carente e que tudo o que mais queria era um pouco de atenção e me sentir "igual".

"Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria, era provar pra todo mundo que eu não precisava provar nada pra ninguem."

A ideia era essa.

Já adulta criei esse blog, onde o intuito sempre foi escrever o que eu quisesse. Sem me censurar, sem me preocupar em quem estava lendo, sem ter a preocupação de agradar quem quer que fosse. Afinal, aqui só entra quem quer. E se está por aqui é porque tem interesse no que eu escrevo.

Aí veio o Facebook. Confesso, sou uma apaixonada. Fico o dia todo on line, sou participativa tanto no meu Face quanto no dos meus amigos. Como só está no meu Face quem é meu amigo, quem realmente me conhece, sempre pensei que não teria grandes problemas a respeito do que escrevo. Afinal, quem está lendo me conhece.

Puro engano. Infelizmente tive que fazer uma leve "seleção" de quem pode ou não ter o meu Face. Me senti desrespeitada em alguns comentários, o que é lamentável, afinal estamos falando apenas de uma rede social.

Conscidentemente, no mesmo dia desse triste episódio, recebi dois elogios sinceros sobre o que escrevo. É muito bom saber que alegro o dia a dia das pessoas com as pequenas pérolas do meu cotidiano.

Alias peço a liberdade de citar Clarice Lispector para esse momento:

"Divertir os outros é um dos modos mais emocionantes de existir."

Não, a historia não irá se repetir...

Como o ser humano é passível de erro. Todo nós erramos muito ao longo da vida. Na minha opinião, o pulo do gato sempre foi aprender com cada erro. Tentar tirar o melhor de cada situação, por pior que ela seja. Bom, mas eu sou sagitariana e como uma tipica sagitariana, sou uma otimista irremediável. Sempre acredito que existe um lado bom em tudo e me agarro nele com todas as forças.

Sempre fui muito benevolente comigo mesma, perdoando meus proprios erros. O que eu não sei e nem quero aprender é perdoar erro repetido, até porque, vamos combinar, repetir um erro é maior burrice que existe!!

Nesse momento, minha sirene da autopreservação acaba de ser acionada.

Na ultima semana vivi algo muito bacana mas já estou sentindo o cheiro de historia já vivida. Já vi essa novela antes, já sei o começo, meio e o fim.

Não quero e não vou ficar para ver onde pode dar essa história pois a probabilidade dela dar no fundo do poço é enorme.

Só queria deixar claro que acho uma pena...tudo que eu queria era que desse certo. O que eu senti foi verdadeiro, foi bonito e queria mesmo que a coisa se desenrolasse como tem que ser...mas a minha intuição diz que não...e ela nunca falha...

Queijo com Melado

Esse meu coração dá um trabalho... Hoje não vou escrever...colocarei aqui uma música que diz exatamente o que eu preciso dizer compartilhar com vocês. Como eu sempre digo, para cada situação pelo menos uma musica já foi escrita...

Queijo Com Melado

Não me fale assim dessas coisas

Nem me olhe assim desse jeito

Que meu coração não entende

E começa a dar pulo em meu peito

E começa a gostar feito um doido

E desanda sentir arrepio

Em coração assim que nem o meu

Nem eu mesmo confio

Não me dê assim teu sorriso

Nem insinue assim o teu amor

Esse amor que eu tanto preciso

Pra acalmar um pouco essa dor

Deixe de brincadeira comigo

Tô com medo até de você

Olha que meu coração tá querendo se envolver

Mas deixe de brincadeira comigo

Tô com medo até de você

Olha que meu coração tá querendo se envolver

Mas você é sol de primavera

É queijo com melado

Você é coisa que meu coração

Não tá acostumado

É sol de primavera

É queijo com melado

Você é coisa que meu coração

Não tá acostumado

Me namorando...

Hoje não estou aqui para respirar como de costume. Hoje vim compartilhar. Dividir com vocês uma sensação que nunca senti nesses meus quase 27 anos no planeta azulzinho.

A sensação de ser feliz e ponto. Ai que coisa boa!!! Gente, eu não sabia que eu era tão bacana...se eu soubesse teria convivido mais comigo mesma!

É obvio que eu não vou entrar aqui numa de falar que relacionamentos não são legais. São uma delicia! Eu adoro namorar, compartilhar minha vida com alguém, ter um parceirão de vida mesmo! A intimidade deixa o sexo muito mais gostoso e saber que você pode contar com alguém é sempre maravilhoso.

Mas estou conhecendo um outro lado...o lado de me namorar. De estar comprometida 100% com a minha felicidade. Poder andar por todos os cantos ou por canto nenhum sem me preocupar se tenho que avisar a alguem, se tenho que dividir com alguem.

Saber que eu posso contar comigo mesma e que eu sou perfeitamente capaz de levar a minha vida da melhor forma possivel é muito gratificante.

A minha tal leveza, tranquilidade e bom humor, marcas registradas por toda uma vida e que no ultimo ano simplesmente desapareceram, voltam a dar as caras.

Já me reconheço, já sei como lidar comigo mesma, porque essa Debora eu conheço. A outra, se foi, e espero que para nunca mais voltar.

Pagina Virada

Não sei se com vocês também é assim mas na minha vida sempre existiram divisores de águas. Aquelas coisas que acontecem sem a gente esperar e que muda a nossa "configuração" forma irreversível.

Posso lembrar de quando ouvi aos 8 anos de idade o disco (sim, ainda era disco) Cinema Transcendental do Caetano e ali, ainda criança ficou claro que eu seria livre.

Aos 12, eu ouvi o cd Olho de Peixe do Lenine e naquele momento Lenine seria a trilha sonora de toda uma vida.

Aos 14 eu passaria para um colégio que, sem sombra de duvidas, definiu toda a minha carreira.

Aos 18 fui para a universidade e ali foi sacramentado que sim, eu era uma pessoa altamente flexivel.

Aos 19 comecei a namorar aquele que me mostraria que mesmo sendo como eu sou, eu posso sim ser a namorada amada de alguem.

Aos 24 conheci aquele que entrou na minha vida e me mostrou que eu não estava pronta para casar. E saiu.

Aos 26 me mostraram que não era prudente confiar em todos.

Agora mais uma vez surgiu um divisor de águas. Alguém que veio, me mostrou o caminho e se foi.

Alguém que salvou a minha alma do sofrimento e da amargura. Que desarmou todas as minhas armas quando eu simplesmente não sabia mais o que fazer para me recuperar.

Tudo isso sem saber. Tudo isso sem querer. Tudo isso em questão de horas.

Um pessoa que não participou do livro da minha vida. Foi apenas a mão, o impulso para virar uma página que já havia sido escrita.

A essa pessoa, que me deu uma página em branco para continuar, deixo o meu eterno MUITO OBRIGADA.

Mesmo que você não saiba, cumpriu a sua missão na minha vida: trouxe de volta a minha possibilidade de sorrir.

Decepção

Sabe, ando pensando muito no sentido da palavra decepção. O que seria a decepção? Seria o excesso de expectativa? Seria quebrar uma confiança? Sinceramente o sentindo da palavra eu ainda não sei.

Mas o que uma decepção pode causar, acabo de descobrir de uma forma muito maldosa.

O que você faria se soubesse que viveu uma mentira?
O que você sentiria se soubesse que foi usada como um trampolim?
O que você falaria para a pessoa que teve estomago para lhe enganar por 1 ano e meio em troca de coisa tão pouca?

Bom, no meu caso, apenas falei. Falei tudo o que pensava. Não deixei nem uma palavra sequer dentro de mim.

Essa historia é tão apavorante que eu tenho nauseas só de imaginar. Quao baixa uma pessoa pode ser? Até que ponto ela pode ir para conseguir o que quer?

É muito triste descobrir que aquele que você imaginou ser uma pessoa bacana e que valia a pena ter uma vida juntos, não passa de um escroque de quinta categoria.

Uma vez, eu postei aqui que cargo e dinheiro só tem importancia para quem dá valor a isso e que esse não era o meu caso. O meu trabalho é apenas o meu ganha pão. É a minha forma de pagar minhas contas, minhas viagens, meus sambas e meu yôga.
Eu só não contava que existe sim uma parcela da sociedade que dá uma mega importancia para isso. E pior: dá uma mega importancia para o cargo dos outros e que vantagens é possivel tirar disso.

Hoje eu posso afirmar que tudo de bacana que eu sentia por essa pessoa, se transformou em um nojo, mas um nojo daqueles que nem a minha pior enxaqueca já conseguiu me dar.

Para esse momento, vou citar Fernanda Young:
"Fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê mas a sua lembrança hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias."

A minha tranquilidade é que eu fiz o que achava que era certo. Naquele momento eu ajudei sim. De coração. De peito aberto. E disso, não me envergonho e principalmente me perdoo. Não vou sofrer por ser uma pessoa bacana, companheira e que acredita no próximo.

Quanto ao retorno do gigolozinho de Copa, esse o meu Deus, minha mãe Yemanjá e meu pai Oxossi dará quando for o momento. Não preciso me preocupar.

Ai, ai que saudade eu tenho da Bahia...

Queridos! Acabo de voltar de um pedaço do paraiso na Terra: Morro de São Paulo.

Morro é uma ilha, localizada há duas 2 horas de lancha partindo de Salvador.

Por ter parentes em Salvador, conheço muito bem a cidade, mas morro eu nunca tinha ido apesar de já ter ouvido falar tão bem desse lugar.

Fui eu e minha amiga queridissima Camila...e depois de 5 horas de atraso no voo (gente o Galeao parecia a Rodoviaria Novo Rio. Uma vergonha) enfim, desembarcamos em Salvador.

Passamos a noite em uma pousadinha, num casarão no Pelourinho e bem cedo partimos para Morro de São Paulo.

Chegando lá, já pudemos perceber: sim, aqui é o paraiso!! Praias paradisiacas, por do sol impecavel, peixinhos coloridos, comidinhas da melhor qualidade de todos os cantos do mundo, nativos...ah os nativos...

Galera, indico para qualquer pessoa...o lugar é magico, as pessoas são lindas...vale realmente muito a pena...

A sensação que eu tenho, é que vim embora e deixei um pedacinho do meu coração lá...preciso passar por la novamente...

Ando fazendo uma viagem muito bacana por dentro de mim. Nessa viagem venho conhecendo coisas minhas que eu não sabia e relembrando outras que andavam esquecidas com o passar dos anos.

Essa viagem vem me proporcionando coisas bem legais, como abrir aquela gaveta das coisas que eu gosto e que por um motivo qualquer eu não fazia (agora faço), lembrar que eu sou uma pessoa muito querida e lógico, como ser humano não posso agradar a todos, mas posso dizer sem nenhum medo que 90% das pessoas que me conhecem gostam muito de mim. O que me faz sentir muito especial pois me faz sentir tão abraçada, tão querida mesmo que sozinha. E principalmente: me dá a sensação de que as coisas que eu faço, as atitudes que eu tomo, a forma como eu conduzo a minha vida estão no caminho certo.

É obvio que esse mergulho dentro do que há de mais profundo em mim está trazendo a tona uma serie de coisas erradas que já fiz, sentimentos ruins, e até sentimentos que são originalmente bons mas que não deveriam existir. E o que fazer, quando você se depara com uma parte sua que você levou tanto tempo encobrindo? Pensei, pensei muito...e decidi: vou cuidar.

Fiz coisas erradas? Posso consertá-las? Se sim, ótimo! Vamos lá, tome aquela atitude que pode mudar tudo.

E os sentimentos ruins? Esse, acho que todo mundo concorda que faz mais mal pra nós mesmo do que para o outro. Faxina nesses sentimentos! Decidi que eu não desejo mal a mais ninguém, que eu não tenho mais mágoas no meu peito e que se um dia qualquer pessoa me magoou foi porque EU permiti. Sendo assim, porque guardar mágoa

s de uma pessoa que nem tanta culpa tem? A vida é minha, eu deixei.

Ficar de mal então, Deus me livre! Agora falo com todo mundo! Até porque essa é a educação que eu recebi...Bom dia, boa tarde, boa noite, obrigada, com licença e desculpa, não fazem mal a ninguém, muito pelo contrário!

E assim continuo a minha viagem...acho que atingi ainda uma camada superficial...a minha busca é bem mais profunda...é lá no ponto de onde vem toda m

inha força, de onde vem o meu caráter, de onde vem a minha vontade de ajudar o próximo e principalmente de onde vem todo o meu amor por mim e por quem me cerca.

Depois conto para vocês a próxima parada!

Aprimoração

Na ultima semana, aceitei o convite de uma amiga muito querida para praticar yôga.

No momento pensei "putz devo estar realmente estressada para ela me oferecer 02 dias de pratica..."

E fato, estou mesmo...então resolvi experimentar. Me deparei com a maior surpresa dos ultimos tempos. Eu simplesmente amei. Conheci o método DeRose e me identifiquei tanto com a sua proposta de qualidade de vida, os exercícios me deixaram tão disposta, o clima é maravilhoso e as pessoas fantasticas.

Voltei dois dias depois com a certeza de que queria isso pro resto da minha vida. E aqui estou, sou a nova praticante do Metodo DeRose, em busca de uma versão mais bacana de mim mesma!

E volta a tempestade...

É...pensei que estava passando...Eu jurava que o sol já estava se abrindo, lindo, quentinho em meu céu nublado...mas não foi bem assim.

Os ultimos dias foram dias realmente dificeis. Fui bombardiada por uma série de verdades, daquelas mais crueis que uma pessoa pode conhecer.

Estou aqui, no meu nebulizador para tentar respirar porque realmente está dificil. Estou totalmente confusa, quase que enlouquecida. E pior: enlouquecendo todos ao meu redor.

Eu sei que já passei da idade de culpar os outros pelo meu sofrimento. Mas confesso que ainda faço isso. Estou sofrendo sim. Mas tenho que aceitar que sou EU quem está sofrendo. Absolutamente ninguem pode fazer nada para mudar isso a não ser eu mesma.

Não adianta eu estapear todos os meus amigos, numa atitude desesperada em busca de atenção e colo porque eu não vou ter...e mais, mesmo que eu tivesse não seria isso que mudaria alguma coisa no que eu to sentindo.

Me maltrataram? Sim. De uma forma extremamente cruel. De um jeito que não se faz nem com um bicho.

To ferida? Fato. Em carne viva, sangrando.

Sei lidar com isso? Não. Mas e daí? Lenine diria "a vida não pára..."

Agora o que me deixou realmente chateada comigo mesma, foi saber, relendo meus posts antigos, que nesses 01 ano e alguns meses eu não evolui nada.

Postei:

"Tenho que aceitar que 95% da humanidade não tem a minha velocidade e que eu não tenho poder sobre fatos, sentimentos e pessoas"

O tempo passou e eu não aprendi absolutamente nada. Continuo sendo uma menina mimada acha que pode fazer qualquer coisa. Onde eu estava nesse tempo? O que eu aprendi nesse tempo?

E a resposta é a mesma: nada...

Isso me magoa profundamente...eu estou sofrendo agora pelo mesmo motivo o qual me impediu de eu ser que eu sou. Uma pessoa que faz a diferença.

Página Virada

Vocês já reparam que sempre chega um certo momento da tempestade em que tudo, numa manifestação divina, se acalma?

É nesse momento em que aquele pequeno raio de sol corta o céu nublado e aos poucos vai tomando conta até tudo ficar azul.

O raio de sol cortou meu céu nublado ontem. Estou me sentindo tão confortável, tão aliviada

com essa página virada, com essa sensação de que passou, como todos sempre me falaram que passaria.

Agora sim, tenho a total certeza que mais alguns raios de sol e meu céu ficará novamente azul, pronto para alegrar e iluminar a vida das pessoas ao meu redor nos verões de outrora.

Superação

Como é dificil o término, o rompimento. E digo isso para qualquer tipo de

situação: um namoro, uma mudança de emprego, uma nova casa, novos hábitos...

Eu nunca tive medo de mudar, de arriscar. Posso até dizer que gosto bastante

de viver arricando, de pagar para ver.

Acontece que nos ultimos tempo eu me perdi de mim mesma. Cegamente agi de uma

forma que não condiz com o que eu acredito e nem da forma como eu sempre

escolhi conduzi a minha vida.

Se me arrependo? Absolutamente não. Apesar de ter sido doloroso o rompimento com essa vida que não é e nunca foi minha, foi muito necessario para me lembrar de que eu amo ser como eu sou.

No processo de cicatrização me fundi de uma forma que nunca mais será possivel que eu me perca.

Agora sim, me sinto pronta pra vida. Agora sim, talvez pela primeira vez me

vejo como uma mulher adulta, responsável pela minha vida, pelos meus atos e

as suas consequencias.

Me fez lembrar de uma música...

"Um belo dia resolvi mudar

E fazer tudo que eu queria fazer

Me libertei daquela vida vulgar

Que eu levava estando junto a você"

Após a chuva...

Passada uma semana que a tragédia assolou as vidas dos cariocas, me sinto mais confortável para falar.

Só quem estava aqui, nessa cidade que amo tanto, sabe o que foi que aconteceu...nunca vi nada igual. Trabalho em um bairro onde o IPTU é um dos mais caros da cidade, e a água estava no peito das pessoas. Na minha casa, passei o dia ilhada no 14 andar, sem luz, sem internet, sem telefone, totalmente impossibilitade de sair de casa.

Mas isso se tornou tão pequeno quando a luz voltou e eu pude ver o que realmente acontecia...pessoas perdendo suas casas, pessoas perdendo suas vidas...e eu preocupada com a falta de luz...

Passei a semana assistindo a cada nova notícia e chorando muitas vezes, quase todas as vezes. A sensação de impotencia e de culpa pelo o ocorrido doi muito.

Digo culpa, porque acho mesmo que a culpa é nossa. Acho ridicula a posição muito cômoda de quem nesses momentos enche a boca pra falar: a culpa é do governo. Não gente, não é culpa do governo.

O planeta anda revoltado com a gente por culpa nossa. Somos nós que emitimos gases e mais gases com nossos aparelhos eletrônicos, somos nós que jogamos a guimba de cigarro no chão, somos nós que não reciclamos lixo, somos nós que votamos e colocamos esses caras no governo, somos nós que não acompanhamos o que os governantes fazem depois de eleitos.

Então quando esse tipo de tragédia acontece, me faz pensar qual a minha parcela de culpa nisso e vejo que é enorme! Caramba gente, vamos acordar! A gente precisa assumir as rédeas e virar o jogo, senão é muito possivel que nossos filhos e netos não consigam usufruir o nosso planeta...vamos pensar nisso?

Insegurança

Hoje parece que acordei em falso. Sabe quando você se sente meio bamba, precisando de um apoio? Assim que estou me sentindo.

A insegurança bateu por tudo. Bateu no trabalho, fez presença pela minha aparência, e carimbou no meu pseudo relacionamento.

Que dia...chorei umas 3459 vezes. Com e sem motivo. Chato...

Agora estou aqui, fazendo a minha nebulização virtual para tentar respirar...a insegurança está me sufocando! E pior, está sufocando as pessoas a minha volta.

Preciso tomar uma atitude. Mas qual? Me sinto tão perdida...

Temporada das Flores

Hoje eu dei uma lida no meu blog. Nas postagens antigas e vi o quanto mudei. Mas sendo sincera (isso não mudou, ainda bem), não gostei da mudança.

A impressão que eu tenho é que me tornei uma pessoa pesada, com mágoas. Eu era tão leve...intensa, mas leve, feliz, bem humorada.

Quero essa leveza de volta...ela é minha, sei que está aqui dentro guardadinha por circunstâncias da vida. Talvez essa dureza tenha sido necessária em algum momento, mas hoje não faz mais sentido.

Quero minha leveza, meu bom humor de volta. Cavando acho que encontro!

Isso me faz lembrar uma música do Leoni:

"Me espera amor que eu to chegando
Depois do inverno, a vida em cores

Me espera amor

Nossa temporada das flores"

Meio sei lá o que

Acordei meio esquisita hoje (não que eu seja muito normal no dia-a-dia)...

Apesar do dia lindo que fez hoje no Rio com direito a céu azul, vista linda e ventinho fresco, o dia nasceu meio cinzento pra mim...

O estranho é que não tenho um motivo.....alias, será que é preciso ter motivo para a melancolia?

Para que serve a melancolia?

Vou pensar a respeito...

Novidades!!!

Pessoal, estou de trabalho novo. Que sensação gostosa!

Não que não gostasse do meu trabalho anterior. Lá eu aprendi tantas coisas, fiz amigos para uma vida toda, conheci uma pessoa muito especial para mim...enfim, foi uma experiência e tanto. Mas foi um ciclo que acabou. Infelizmente a minha relação profissional com a empresa já não estava mas tão bacana e eu não concordava mais com os rumos que o negócio estão tomando.

Foi aí que surgiu essa oportunidade: a Gato Sabido!

A Gato é uma E-bookstore divertidissima! Estou amando! Me identifico com o negócio, tenho mais qualidade de vida, as pessoas são fantásticas, o escritório é lindo, ganho um pouquinho mais (sempre bom né?). Fantástico!

Estou feliz, feliz, feliz!

Para quem quiser nos conhecer, segue o link da livraria. Vale a pena conhecer!

http://www.gatosabido.com.br/

Beijos com gostinho de maçã!

Que eu to voltando...

Quero lá, lá, lá, ia porque eu to voltando...


Queridos amigos do meu bloco...Estou de volta, depois de tristes 6 meses de ausência, 6 meses de frio...

Vocês me aceitam de volta?

Mil beijos!